Fighting.ru - всё о файтингах

Нет DOOMa без огня.

Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Было и такое:
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Да вот беда, как называется эта байда,
мы не знаем, он и говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".

И ещё один прикольный случай:
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя, аристократичная?
- Нет, просто ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Баян.) На тему: http://adme.ru/creativity/2006/10/18/10794.html

На случай, если кто-то спросит, кто такой Чак Норрис.
Чак Норрис это человек, который снимался во всех фильмах. Только обычно он двигался так быстро, что камера не успевала его снять. (подсмотрено в том жж)

Добавлено через 10 минут(ы)
Еще понравилось:
Чак Норрис не дает в рот. Он у него забирает.

Люди вы пугаете просто меня уже...

Дата поста 13 Января 2006. - http://www.asof.ru/forum/showpost.php?p ... tcount=345

Не плохо он Чак Норриса приложил и вертушка не помогла.

тру аватар)
фор спейсмен онли))

Смешно. Но почему Чак стал обьектом этих шуток?..

потому что он нереально крут=).
и в каждой серии крутого вокера он валил зладеев вертухой=).

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sa ... 39473&vp=0

Рыдали всем отделом =)))

[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]25 основных объяснений программистов почему не работает их программа:

1. Странно...
2. Никогда об этом не слышал.
3. Вчера она работала.
4. Да, программе нужна кое-какая "доводка".
5. Как это возможно?
6. Похоже, компьютер неправильно работает.
7. Была ли обновлена операционная система?
8. Опять пользователь допустил ошибку.
9. Что-то не так с вашими тестовыми данными.
10. Я и не прикасался к этому модулю!
11. Да-да, она заработает к моменту сдачи.
12. У вас, наверное, неправильный .exe-шник
13. А, это всего-лишь сбой.
14. Все почти готово.
15. Разумеется, мне осталось внести только мелкие исправления.
16. Это будет сделано через пару секунд.
17. Это всего-лишь неудачное стечение обстоятельств.
18. Не могу же я протестировать ВСЕ!
19. ЭТО не может делать ТО.
20. Разве я это еще не исправил?
21. Оно уже там, но еще не тестировалось.
22. Оно работает, но еще не тестировалось.
23. Должно быть кто-то изменил мой код.
24. Скорее всего, у вас вирус.
25. Несмотря на то, что оно не работает, расскажите о своих впечатлениях.

[/font]


Правила общения со Службой Технической Поддержки.
Hеобходимые пояснения - у "них" в крупных многоэтажных офисах общение между сотрудниками идет через внутренний е-мейл, а служба тех поддержки - это компьютерные техники.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

АД!!! - http://giran.ru

если кто не понял "фишки", смотрите сюда: http://spaceman.ru/

%)))

Можно с них бабла стрясти %)) За плагиат %)

Unc0nnecteD писал(а):http://www.xion.ru/stuff/comment.php?cat=6&iid=888

ОМГ! ТАКОЕ БЫВАЕТ?????!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/starla ... page1.html
ссылка полный пнед. пишет муделька с Игромира...
ссылочка видно попала в игровое сообщество и сейчас народ как раз ломится её усиленно тролить _))

Правда она просекла фишку и побанила анонимов =)))

upd: Я ещё немного полазил по дневникам тех кулём, которые ей коментили в начале... ад ваще... как они вообще с такой пустотой в головах живут 0_0 ?!!?!?

АД!!! - http://giran.ru
если кто не понял "фишки", смотрите сюда: http://spaceman.ru/

Гы гы, я когда-то тоже хотел у тебя дизайн спереть, но не осилил - много букв =)

Спейс, оч даж нефигово видимо с пустой репой жить =) Голова не болит - ето раз. С недосыпа она опять же не тяжелеет, ето два. И много на самом деле ещё бонусов.

сейчас народ как раз ломится её усиленно тролить

Какая-то слабая флемвар 8) Там флудят от силы человек 3-4 активно.
Вообще ливинтернет - зло. Там обретается очень много блондинок и журналов с блевотными дизайнами.

Спейс, пощади людей, не кидай больше таких ссылок )))))
У меня просто слёзы наворачиваются)))) а это только 4 страница)