Юмор (уже не на АСОФе)

Elf · Сообщение **Elf** » 27 сен 2006, 21:11

Elf · Сообщение **Elf** » 28 сен 2006, 01:19

Брюс Ли, аля Gun Jack6

Elf · Сообщение **Elf** » 28 сен 2006, 03:13

Ты знаешь,мы въехали в новую квартиру!
-А мы.... в новую машину.

***
- Алло, морг?Это вы тут в заявке требуете десять холодильников?
-Да,мы.
-Они что у вас там постояно едят,что ли?!
***
объявление:
"Продам жену.В хорошем состоянии.Регистрация:1996г.Объём груди 2 л.Мощность:
100 Дб. Пробег по магазинам 100 000 км.Цвет блондинка.Лицо тонировано.Заносит на поворотах.Без тормозов"

Марио · Сообщение **Марио** » 28 сен 2006, 09:57

prank писал(а): -Wich watch?
-6 watches
-MGEMO?
-Ask!

Нее-е-е... Эта история рассказывается по другому)))

В Лондоне незнакомец подходит к прохожему и спрашивает у него:
- хау мач клок он ё воч?
- сикс воч
- сач мач?
- хум хау...
- МГИМО финиш !?
- аск!

prank · Сообщение **prank** » 28 сен 2006, 12:42

Молодой чел-к и девушка встретились на свидании погуляли приходит время прошатся. Девушка:
-Вань проводи меня .
Доходят до дома
-Вань до двери проводи
Заходят в лифт, нажимают кнопку нужного этажа
-Вань нажми на стоп
Парень нажал на стоп
-Вань открути лампочку
Открутил , темно.
-Вань хочеш в рот возьму
-Дура! Она же горячая!

Добавлено через 06 минут(ы)
Собрался международный коллегиум обусдить тему происхождения Адама и Евы.
Встает французский учёный:
-Дорогие коллеги я уверен , что Адам и Ева были французы, так как только французская женщина могла сделать такое ради своего мужчины
Встает англичанин:
-Дорогие коллеги и дорогой мой французский друг, я очень уважаю вашу точку зрения, но я уверен , что они были англичане. Только настоящий английский джентлмен ведет себя так с женщиной.
Встаёт учёный из СССР
-Товарище вы чушь говорите! У меня есть целых три довода почему они были советские люди
1) Им нечего было носить
2) У них было только одно яблоко на дових
3) Они думали, что живут в раю

Добавлено через 05 минут(ы)
Заходит хохол в метро. Видит стоят три афроамериканца.
-О хлопцы, а шо здесь горелО?

Добавлено через 01 минут(ы)
а вот приколы из Мурзилки =))))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

sonya · Сообщение **sonya** » 28 сен 2006, 12:59

а вот приколы из Мурзилки =))))

Волосатая головка за щеку заходит ловко.

%)))) РОФЛ %)))

Slep · Сообщение **Slep** » 29 сен 2006, 09:50

Спешл фор Биологин:
Бу- (Bu-): В японском языке - глагольная матерная приставка. Например, ккоросу - убью, бу-ккоросу - убью на х..
=))

Elf · Сообщение **Elf** » 30 сен 2006, 02:19

(П)оpучик Ржевский как-то говоpит (к)оpнету:

- Коpнет, я иду на бал, pассакжите мне интеpесную истоpию.

- Hу... Вы знаете как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов? Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!

Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.

П:- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца!

-Hо поpучик, зачем они бpеют голову?

-Дикаpи-с!
***

Загадка:у одного молодца прямо капает с конца.(Самовар)

Broken · Сообщение **Broken** » 30 сен 2006, 17:29

мурзилка это что то респект

NegatiV · Сообщение **NegatiV** » 02 окт 2006, 09:46

***
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е*ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

***
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

***
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня в туалет...

***
Два врача у постели больного:
- Ну, что, будем лечить или пусть еще поживет?

***
Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на х!!..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на х!!!

***
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

***
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "ни!!я сибе расклад подумал 4 сын".

***
Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая.
Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу...

***
Стоят в очереди в магазине две тётки и мужик:
Первая: дайте мне вон тот огурец - длинный и гладкий
Вторая: а мне - вон тот толстый с пупырышками
Мужик : а мне всёравно - я их ЕСТЬ буду!!!

***
Надпись на параше:
"НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!"

***
Своё ежегодное послание Федеральному Собранию, президент России начал традиционно:
- "Да пошли вы все на ..."

Elf · Сообщение **Elf** » 02 окт 2006, 13:48

Волосатая вещь.

Elf · Сообщение **Elf** » 02 окт 2006, 14:14

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

***
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

***
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

***
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

***
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Steam · Сообщение **Ireul** » 02 окт 2006, 15:08

Slep писал(а):Спешл фор Биологин:
Бу- (Bu-): В японском языке - глагольная матерная приставка. Например, ккоросу - убью, бу-ккоросу - убью на х..
=))

От себя добавлю: цубусу = разобью; бу-цубусу = разъ@бу... :p

Апдэйт - Великий Дракон 32, 34.

Сообщение **OverKilL.** » 06 окт 2006, 09:13

моя пятничная мантра)
http://vinnimultik.ru/2006/09/29/piatnetsa-2/#more-101

NegatiV · Сообщение **NegatiV** » 06 окт 2006, 09:53

***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

***
Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. (с)шпиён

***
- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои жопы на фотоаппараты «Зенит».

***
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

***
- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

***
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.

***
- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

***
- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

***
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

***
Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...

NegatiV · Сообщение **NegatiV** » 06 окт 2006, 11:47

***
Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...

***
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

***
-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

***
Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

***
Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........

***
Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".

***
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

***
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

***
Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

***
Клиент:
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

***
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Добавлено через 26 минут(ы)
***
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

***
На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

***
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

***
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

***
У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

***
Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

***
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая б@#дь...?!
И тут он увидел ЕЕ!

***
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".

WaN · Сообщение **WaN** » 06 окт 2006, 12:06

prank писал(а): 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

21. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру :eek: . (печка)
22. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы) - можно и так

Elf · Сообщение **Elf** » 06 окт 2006, 17:58

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
***
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

***
Путин жарит сзади Тимошенко, рядом стоит Ющенко, истекая слюной, не выдерживает:
- А мне можно?
Путин кивает:
- Меняйтесь.
***
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Elf · Сообщение **Elf** » 06 окт 2006, 18:00

Вот пару веселых стишков...
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск