Fighting.ru - всё о файтингах

http://www.hcn.zaq.ne.jp/cabic508/rsf/mff.html
http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf

http://www.stuffmag.co.uk/hotstuffartic ... de_id=2234
Ковай, как говорится.

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
плачу )

Жесть %))))))

Ты что??? С ума сошла??? Такое выкладывать???!!!!

А мне понравилось)))) :o

http://bash.org.ru/best.php

Полчаса здорового смеха вам обеспечены %)
Осторожно: кое-где присутствует мат.

Да, ресурс классный. Постоянно его читаю. Плохо, что обновляется редко...

Тут надо предупреждать не о мате, который все понятен,а о спецефическом компьютерном лексиконе. Например, отнюдь не все знаю, что такое FreeBSD =))))

Например, отнюдь не все знаю, что такое FreeBSD =))))

Там подобные названия в сотне лучших встречаются всего пару раз - мат чаще %)

http://bash.org.ru/

Кажется, это было страниц 30-50 назад...

смеялся долго
Обещания корпорции Sony по поводу PS3 тают не по дням а по часам -

Итак хронология Сони 3
Е 3 2005 обещано ТРИ ВАГОНА и маленькая тележка
Июнь 2005 - урезаны пара сетевых портов, у Сони 3 урезали функцию роутера.
Июль 2005 - ролик Килзона 2005 оказывается фейком
Август 2005 – Урезано несколько USB портов
Сентябрь 2005 - «игровая» графика ролика МГС 4 оказалась нифига не игровой
Октябрь 2005 – урезан графический чип G71 до 128 бит, урезано количество VMX регистров в Селе до 32 (вместо 128).
Ноябрь 2005 - Devil May Cry больше не эксклюзив
Декабрь 2005 – Селл на Сони 3 не будет объединятся с другими Селами в один мощный вычислительный блок. То есть сам Селл в Сони 3 будет малость не полноценный.
Январь 2006 - Resident Evil тоже не будет эксклюзивом на Сони 3. Обещанной мультирегионности не будет. Приставка будеть чекто разделена по регионам (пока что их 3)
Февраль 2006 – Повышена в два раза цена на Сони 3
Март 2006 – пластмасса корпуса стала «вдруг» отдавать дешивизной
Апрель 2006 – компактный встроенный блок питания элегантно превращается в ЧЕТЫРЕХСОТВАТНУЮ ВНЕШНЮЮ ЕЛДУ.
Май 2006 – принес новую сенсацию – джой. Ну об этом и так всем ясно)). Три вагона обещаний с Е3 2005 улетучились. Осталась маленькая тележка.
Июнь 2006 – Селл в Сони 3 «внезапно» отказывается работать с DDR 3 видеопамяти.
Чтоже нам принесут дальнейшие месяцы )))))

(c) forum.emagtresni.ru (старая cownetwort)

теперь перлы Кена Кутараги
1.Как вы все помните Кен надрывался доказывал какая в Сони 3 будет система защиты - типа для каждой приставки - свои диски. Потом видимо понял, что идея бредовая и от этого отказались
2. Прошолой осенью Кен задвинул что Сони 3 может подать 48 видеопотоков, но ему объяснили что это фуфло, так как тот же Бокс 360 может подать 60 видеопотоков (хотя я не понял КУДА подать)))
3.Полгода назад старина Кен разогнал (видимо в пьяном угаре) Сони 3 до 120 ФПС, видимо ему забыли объяснить что такое ФПС, и этот бред вскоре замяли.
4. Недавно старина Кен продвинул что "им не нужен ПС", а так как дистрибутив Линукс Сони вряд ли сравнится хотя бы с Suse, то видимо вместо возможностей Винды ХР и Висты всем должно хватить возможностей дашбопда Сони 3. 9прально - а зачем на Гарант, Офис, 1С и много много всего писишного когда ЕСТЬ ДАШБОАРД СОНИ!!!)
5. Недавно Кен сморозил что сетевой сервис у них будет лучше лайва. Весь мир с интересом замер))))
А вобще Кен отжигает бредятину постоянно, он видимо вместо клоуна у Сони.

(c) forum.emagtresni.ru (старая cownetwort)

тяжко сонибоям после такого =)))))))))

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

...Просто и понятно...и смешно...можно,как и в разделе "юмор" сливать сюда интересные анеки...

***
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
- Слесарь наверное...

***
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

***
папа римский идет по улице и видит маленького мальчика с сигаретой. останавливается и делает замечание:
-мальчик, курить в таком возрасте нехорошо.
-пашел нах@й.
- что!!!??? да я папа римский!!! мне поклоняются миллионы людей!!!! я наместник бога на земле!!!! а ты мне пошел на х@й??? да не пошел бы ты сам нах@й!!!!!

***
Мужчина – существо понятливое
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.




***
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.....

***
Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

***
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

***
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

***
Реальный факт!!!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место ё*ли.

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

***
Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.


***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

***
Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит:
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подробатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!!

***
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

***
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

***
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

***
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце ответ:
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

***
Мединститут. Подготовка к экзаменам. Студенты почти не бухают и судорожно перечитывают конспекты. Профессорско-преподавательский состав забросил нафиг план-конспекты лекций и бухает. Вдруг между тостов у одного завкафедры в голове включается лампочка.
- Ёлы палы! Коллеги! Я совсем забыл! Мне же завтра физиологию принимать, а у меня ничего еще не готово!!!
Один старый уважаемый профессор успокаивает:
- Ерунда! Вы выпивайте, тост не задерживайте! А завтра поставьте на стол большой круглый аквариум, оберните его снаружи бумагой, дабы непрозрачным стал, налейте туда формалину, и запустите органов. Благо, их в анатомичке полно. А студенты пусть наощупь определяют, что они там нащупают, а вам останется только оценивать правильность ответов!
День экзамена.
На столе аквариум, за столом больная головой комиссия.
Заходит студент.
- Добрый день!
- Здравствуйте.
- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?
- Почку!
- Вытаскивайте. ...Да, это почка. Оценка "отлично". Следующий!
Заходит второй студент.
- Добрый день!
- Здравствуйте.
- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?
- Кажется, печень...
- "Кажется", или печень?
- Печень.
- Вытаскивайте. ...Да, это печень. Ответ неуверенный, оценка "хорошо". Следующий!
Заходит студентка.
- Добрый день!
- Добрый день.
- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?
- ...Огурец.
- Что-что?!
- Огурец.
- Девушка, а если хорошенько подумать?
- Огурец!
- Девушка, подсказываю! Вы сегодня сдаете физиологию, а не ботанику!
- Огурец!!!
- Ну-ка, доставайте! ...и вправду огурец...
Поворачивается к коллеге:
- А чем мы вчера закусывали!?

***
идут 2 еврея по одессе
1 помниш, во время войны голодовка была
2 да
1 хлеба не было
2 да, приходилось икру на колбасу намазывать

***
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

***
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

***
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Казанский вокзал.

***
-Вы слышали последнюю новость?
-А что, больше не будет?

***
А я вот со своим мужем футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.

***
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

***
-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

***
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

***
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

***
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

***
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

***
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

***
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

***
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.

***
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.


***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
- Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят

***
Как из маминой из спальни кривоногий и хромой…
А из папиной из спальни девка очень ничего…

***
В магазине:
-У вас есть мужские трусы?
-Нет. Но, какая разница - возьмите женские.
-Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

***
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

***
Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).

***
Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

***
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
***
Любишь чесать языком?
Чеши яйца.
МТС.

***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

***
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

***
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

***
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра

***
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

***
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!


***
Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты
yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай
тpетью...

***
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.

***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!

***
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

***
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ!

***
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


***
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

***
СЕКС как математика - плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

***
На уроке физкультуры
Так мальчики,кто из вас курит?Не врать!Так...Значит ты и ты...Ясно...
Значит так:мы с вами покурим,осталным-пять кругов по стадиону.

***
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!

***
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пи*де! - раздается голос Поручика Ржевского.

***
Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

***
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

***
- Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: Выпей отвар из трав.

***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
-Папа! А можно мне ножку?!

***
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!



***
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей...
в отделе программистов напряженно работали...

***
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

***
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

***
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

***
Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.

***
Встречаются два друга.
-как дела?
-да нормально. Только тараканы замучали!
-а ты прийди домой, ходи по углам и говори "жрать нечего!"
Приходит тот домой. В один угол "ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!" В другой:"ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!" и так целый день. Лег спать. Тут кто-то толкает его в бок. МУжик открывает глаза - стоит таракан: "Мужик,вставай, мы тебе пожрать принесли!!"

***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

***
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

***
Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно

***
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа охуел!

***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

***
Звонит телефон у пожарных
-ало, это пожарные???
-да.
-ну, тогда пожарьте мне картошку.
-мы не жарим мы тушим.
-ну тогда потушите.

***
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.

***
Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!

***
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

***
Мужик решил покончить жизнь самоубийством, а
Так как он жил в селе,то решил броситься в колодец и утонуть.
Пошел он искать самый глубокий - типа,раз умирать,то так, чтобы
Хоть самому понравилось. Ну,подошел к колодцу в селе,свесился,крикнул:
- пошел на х*й
Ему отвечает эхо: пошел на х*й, пошел на х*й, пошел на х*й
Мужик подумал и решил,что не слишком глубокий,пошел искать дальше.
Забрел в лес,а там на опушке стоит древний-древний колодец,ну,он к нему
Подошел,свесился,крикнул:
- пошел на х*й
Эхо молчит. Мужик обрадованный сиганул туда…день летит…два летит…неделю летит…месяц летит…надоело это ему уже,он как заорет:
- бл**********дь!!! Надоело!!! Помогите!!!!!
Эхо: пошел на х*й, пошел на х*й, пошел на х*й…

***
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

***
Встречаются две подруги.
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем, ровно получилось?

***
Трудно вспомнить, то чего не знаешь, особенно когда забудешь.

***
Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

***
Старинная русская головоломка - топор.

***
Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...

***
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

***
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!

***
- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!

***
- Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура. - Да не, бабуль, это ты остываешь!

***
Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку - так они и познакомились.

***
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

***
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

***
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал - 0.5

***
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!

***
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

***
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

***
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

***
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

***
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

***
Сон - наполовину смерть. Жизнь - на одну треть сон. Значит жизнь - на одну шестую смерть. Эдакая профилактическая прививка перед серьезной болезнью.

***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

***
- Холодает, - сказал волк, натягивая по уши красную шапочку!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Добавлено через 27 минут(ы)
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Добавлено через 01 минут(ы)
Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!

...Просто и понятно...и смешно...

Прогнозирую превращение этой темы из "Анекдоты от Негатива" в тему "Матюки от Алу".

P.S. Блокнот и ручку я уже приготовил ^_^ ^_^ ^_^