Юмор (уже не на АСОФе)

[NegatiV]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

[WaN]

В виде ответа Negativ`у, привожу наиболее известные шутки и афоризмы!!!

1. Не перепились еще богатыри на земле Русской.
2. Друзья познаются в еде.
3. Все что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
4. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят, и уходят...
5. Вы всегда будете молодой, если будете жить честно, кушать медленно, спать достаточно,
работать с удовольствием, молится искренне и, разумеется безбожно врать о своем возрасте.
6. Слона на скаку остановит!
7. За одного битого 15 суток дают.
8. ... а хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.
9. Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие.
10. Искореним девственность, как порок половой безграмотности.
11. Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
12. Носорог плохо видит , но при его весе это не его беда.
13. При взгляде на её лицо почему-то казалось, что у неё кривые ноги.
14. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
15. Чем больше влез, тем ближе вылез.
16. Волков боятся - в лесу не...(влюбляться)!
17. Все хорошо, что кончается еще лучше.
18. "Народ не роскошь, а средство обогащения". Правительство.
19. В лесу было накурено.
20. Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (автокурсы).
21. Тише едешь - хрен приедешь.
22. Истины размножаются спорами, как грибы.
23. Совесть наша чиста - мы ею не пользуемся.
24. На халяву и зверь бежит.
25. Надпись над стоп краном в поезде: "Если ехать стало лень - дерни эту дребедень!"
26. Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда!
27. Если голова болит, значит она есть.
28. Рожденный ползать упасть не может.
29. Рожденный брать давать не может.
30. Уходя гасите всех.
31. Семь раз отпей, один отлей.
32. Подпись к рисунку: "Попа. Вид спереди".
33. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
34. Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но сказать не может.
35. Русский человек может вынести все, если его не остановить
36. Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс №13".
37. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
38. Не пойман, не кайф.
39. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
40. Человеческая глупость дает понятие о бесконечности.
41. Колхоз имени Тома Сойера.
42. Когда не достигли желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
43. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше". Иван Сусанин.
44. Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию.
45. Худая корова, еще не газель.
46. Не белый и пушистый, а седой и волосатый.
47. Глаза боятся и правильно делают.
48. Доктор перепутал и в графе "Причина смерти" вписал свою фамилию.
49. Пассивный некрофил.
50. Ты такой умный, а череп не жмет?
51. Хохлы с французами выпустили новую машину "Пежорожец"
52. Группа "Нирванушки Интернейшл"
53. Микробы медленно ползли по телу левши, с трудом волоча за собой подковы.
54. Если жена бросает вам упрёки и посуду, постарайтесь пропустить последнее мимо ушей.
55. Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь!
56. Сколько гостя не корми, все равно напьётся.
57. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
58. Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь.
59. Ничто не дается так дешево, как хочется.
60. Женщина 83 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
61. Вампир - коллега налогового инспектора.
62. Уронив свое достоинство делайте вид, что это не ваше.
63. Хорошего человека даже в гробу видеть приятно.
64. Лучшее алиби - быть жертвой.
65. Что вы можете предложить мне в обмен на бескорыстную дружбу.
66. Объявление в самолете:"Экипаж прощается с вами, приятного полета".
67. Пришел, увидел...отойди! Дай другим посмотреть!
68. Любовь зла, но не так как на это надеется козел.
69. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
70. Заряженному танку в дуло не смотрят.
71. На воре и шапка глаз колет.
72. Баба с возу - волки сыты.
73. Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.
74. Век вклада не видать.
75. "Крыша" есть - ума не надо.
76. Хорошо смеётся тот кто стреляет последним.
77. Любовь - зла, полюбит и козел.
78. Дурак замечает первым, как много умных развелось.
79. Количество разума на планете величина постоянная. А население растет...
80. Было бы о чем помолчать, а уж что сказать всегда найдется.
81. Трудно воздержаться от предрассудков, когда дорогу пересекает черный "Запорожец"
82. У вас что, языка нет постучать?
83. Кто там смеётся, как раненый?
84. "Облака густые - будет дождь. Облака редкие - будет дождь.
Нет облаков - наверняка будет дождь." - Народная примета.
85. Живете, как свинья в берлоге.
86. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
87. Люди, которые думают "пить надо меньше", и люди, которые думают "пить надо больше"
сходятся в одном - "пить надо"!
88. По этому вопросу существуют два мнения: моё и неправильное!
89. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет ещё хуже.
90. Человек может бесконечно смотреть на огонь, на воду и на то, как другие работают.
91. Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что у них нет жен!
92. Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
93. Я не злопамятный - зло сделаю и забуду.
94. В наши дни возможно всё, особенно ночью.
95. Надпись на вольере "Страусов не пугать! Пол бетонный!"
97. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
98. Если врага нельзя уничтожить с ним надо подружиться. Потом можно уничтожить друга!
99. Красиво жить не запретишь, счастливо не заставишь.
100. Не следует искать выход оттуда куда запрещен вход.
101. Чтобы освоить русский мат, нужно жить с тещей.

[NegatiV]

Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда!

WaN, абсолютный гон...скорее так: пиво - пей,давай смелей,да-да-да,еще залей...

[WaN]

102. Если кругом крысы значит корабль еще плывет.
103. А вот это, как говорят велосипедисты, обратная сторона педали.
104. Дом - музей. В этом доме не родился, никогда не жил и сроду не работал не один писатель.
105. В тайге обнаружены люди, исполняющие указы президента.
106. Его чувство к ней было чувство юмора.
107. Нашедшего документы на имя Писюка Васисуалия Моисеивича
просьба не смеяться и никому их не показывать.
108. Жизнь это смертельная болезнь передающаяся половым путем.
109. Оказывается конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
110. Воспоминания тормоза: «Ночь. Тишина. Фонарь. Слышу крики: бьют кого-то. Ногами. По почкам.
И главное голос такой знакомый. Оборачиваюсь - меня...»
111. Объявление на заборе: "Осторожно! Добрая собака! Зализывает насмерть!"
112. Если у вас есть что терять, значит не все потеряно.
113. Что посеешь, то не найдешь.
114. Папуас папуасу - друг, напарник и корм.
115. Если гора не идет к Магомету, значит Абрам дал больше.
116. Скажите, у вашей матери были ещё аборты, кроме вас?
117. И овцы целы, и волки сыты. Светлая память пастуху.
118. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - от электричества умирают
самые одаренные.
119. Сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно.
121. Месяцеслов: Пьянварь, Вьюгвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгруст, Свистябрь, Мокрябрь, Гноябрь, Дубарь.
122. Не бери в голову то, что можно положить в карман.
123. Парикмахер Елисей – стрижка, брижка волосей.
124. Железобатон.
125. Подметка - дворничиха.
126. Шавками закидаем.
127. Кто зевает днем, тот не зевает ночью.!
132. С точки зрения банальной эрудиции это не является критерием утопического субъективизма.
Но не будем вдаваться в тенденции парадоксальной иллюзии.
133. Киллер хотел застрелиться, но не смог, за бесплатно рука не поднималась.
134. Есть два способа управлять женщинами, но никто их не знает.
135. Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
136. Поймал мыша - ешь не спеша.
137. Назвался груздем - лечись дальше
138. Байкодром "Космодур"
139. Бронетемкин "Поносец"
140. Похужал, но возмудел!
141. Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
142. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет
143. Сколько волка не корми, а запить дай.
144. Ёж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
145. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое!
146. Комплимент: «Глядя на вас и не скажешь, что вы произошли от обезьяны!»
147. Москва – единственное место в мире, где вашему автомобилю могут въехать в зад, в то время как вы спокойно едете по встречной полосе.
148. Настоящий джентельмен не тот кто умеет себя хорошо вести, а тот кто всегда себя так ведет.
149. Съел бобра – спас дерево.
150. Кто в армии служил, тот в цирке больше не смеется.
151. SMS: Ну что, гад, получил?
152. Люблю когда пиво правильное, вот водка – правильное пиво!
153. Вскрытие – самая точная область нашей медицины.
154. Больной, в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим.
155. Борьба за мир – это как секс за девственность
156. «Виагра light» - просто хочется поцеловаться
157. Вот тебе полцарства и полконя
158. Вот так мы с ней и оказались по разные стороны презерватива
159. Все люди такие разные, а я один такой одинаковый
160. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
161. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
162. Зеркало – это средство коммуникации с умным человеком
163. Когда выпиваешь – чувствуешь себя личностью, утром – организмом
164. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
165. Мадам, у вас истек срок годности
166. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
167. Некрасивых женшин не бывает – бывают трусливые мужчины
168. Не стой где попало, а то опять попадет
168. Не улыбайтесь, я лошадей с детства боюсь
169. Ненарочное зачатие
170. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.
171. Однажды лебедь раком щуку…
172. Она, конечно, не Венера, но что то венерическое в ней есть
173. Она так классно делает импичмент.
174. Перхоть у мужчины – это опилки от спиленных рогов
175. Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо
176. Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
177. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов
178. Семья заменяет все, поэтому подумайте что для вас важнее: семья или все.
179. Смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет того над кем
180. Покупайте лотерейные авиабилеты.
181. Не бывает вредных веществ, бывают вредные количества.
182. Если видишь, что кто то отдыхает – помоги ему.
183. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
184. От чрезмерного отдыха еще никто не умирал.
185. Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
186. Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев когда его приглашают выпить.
187. – Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать – вы мне предложение делаете?
188. Больной шел на поправку, но не дошел.
189. Дорога, поворот, на обочине памятник, на памятнике надпись: «Не тормознул – сникерснул»
190. Люблю три вещи: женщин, водку, и когда они вместе.
191. Новогодняя акция: В каждом десятом тампаксе – хлопушка
192. Интимная близость еще не повод для знакомства
193. Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом.
194. Тихо спи…л и ушел – называется нашел.
195. Письмо одного английского бизнесмена другому: «Так как моя секретарша – дама, то я не могу сказать ей все что я о вас думаю, более того так как я сам – джентельмен, я не имею права даже думать о вас так, но так как вы ни то и не другое, я думаю вы поняли меня правильно!»
196. Жить вредно – от этого умирают.
197. В тюрьме Солженицин вставал с первыми петухами.
198. Чем глубже – тем дороже.
199. Надпись на милицейской машине – «Выиграй поездку»
200. Куплю винчестер, жесткие диски не предлагать.
201. Ищу поклонников Microsoft, найду – убью!
202. Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативами.
203. Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
204. Объявление: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."

[NegatiV]

Объявление на заборе: "Осторожно! Добрая собака! Зализывает насмерть!"

Второй вариант - надпись на заборе:
"Осторожно,злая собака"
ниже
"Без зубов"
еще ниже
"Засосет до смерти"

Добавлено через 01 минут(ы)

Если гора не идет к Магомету, значит Абрам дал больше.

Другой вариант - Если гора не идет к Магомеду,то Магомед идет к мужчине...

Добавлено через 02 минут(ы)

Некрасивых женшин не бывает – бывают трусливые мужчины

Обычно говорится так - Некрасивых женшин не бывает - бываем мало водки...нееееее...я столько не выпью...(в особо клинических случаях)

[devi]

http://www.bushspeech.org/
Офигенская штука, полчаса издевался

[WaN]

205. Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно! :mad:
206. Интернета, как и винчестера, никогда не бывает много
207. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
208. А когда на одной пеpсоналке запустили TI (пеpевоpачивалка экpана), а девушки об этом не знали и спpосили пpеподавателя, он (!доцент! кафедpы вычислительной техники!) высказал пpедположение:
"Может вы дискету не той стоpоной вставили?!"
209. Интересно, а кто определяет, что кошачий корм стал еще вкуснее?
210. Динамовский шарф, динамовская шапочка, динамовский флаг в секторе болельщиков «Спартака» - Последний герой 4.
211. Тринадцатый прием самбо – высокие взмахи ногами в сторону своего дома.
212. Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это ты» :mad:
213. Забитый молотком шуруп – лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
214. Пузо не от пива, пузо для пива.
215. Есть такое слово – надо!
216. Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете распрощаться!
217. Общественное мнение – это мнение тех кого не спрашивают.
218. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
219. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
220. Русские после первой не женятся
221. Взялся за грудь - говори что ни будь
222. Кто первый украл, тот и автор
223. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
224. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
225. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
226. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
227. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
228. Надпись на бутылке водки: «Перед злоупотреблением охладить».
229. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
230. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
231. Мужчина не собака, на кости не бросается
232. Улыбка понятие растяжимое
233. Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
234. Книжки наши лучшие друзья, наркотики наши лучшие враги
235. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
236. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
237. Серп и молот - коси и забивай
238. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
239. Не имей мобильный, а имей рабочий
240. Днем согнем, ночью разогнем
241. А что значит - девка хоть куда?
242. Какая у Мэри Поппинс
243. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
244. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
245. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
246. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
247. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
248. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
249. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
250. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
251. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
252. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
253. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
254. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
255. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
256. В вине - истина, в пиве - сила, в воде – микробы
257. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
258. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
259. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
260. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
261. Деньги не пахнут потому что их отмывают
262. Лозунг: «Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!»
263. Женщина за рулём, как фашист в танке :mad:
264. Таньки грязи не боятся
265. Поближе узнаешь, подальше пошлешь
266. Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься
267. После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
268. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
269. Любовь к теще измеряется километрами :mad:
270. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
271. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
272. После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
273. Эротика это искуство, порнография это жизнь
274. Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас.
281. Русский язык без мата превращается в доклад
282. Кто поспел, того и съели
283. Долги отдают только трупы :mad:
284. Семь раз отпей, один раз отъешь
285. Старость - не радость, маразм - не оргазм
286. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
287. Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
288. Лежит боец, не справился с атакой
289. Остановите Землю, я сойду
290. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
291. Плати не ломайся - потом наслаждайся
292. Под лежачий камень мы всегда успеем
293. Посредством маразма дойдем до оргазма
294. Берегите родину - отдыхайте за границей!
295. Бог создал женьщину из ребра. Ребро единственная кость без мозга.
296. Колобок не сутулься! - издевались дети :(

[Alex♪]

сразу говорю, я не ошибся сылкой! =))) http://www.asof.ru/forum/showpost.php?p ... stcount=42

[Bono]

Offtop

Мой моск оторвался и улетел в неизвестном направлении %)))

[003]

Эми, а он сам понял чо сказал?
я 3 раза перечитал и не вкурил.

Добавлено через 25 минут(ы)
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

на тему наших АЦОВ. В данном случае анекдот относится к Хэппи и Валену.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

[WaN]

Кто такой этот Мерфи я точно не знаю, но законы у него любопытные…

Законы Мерфи:
1. Если неприятность может случиться, она обязательно случится.
2. Даже если непpиятность не может случиться, она случается.
3. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
4. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
5. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
6. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
7. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
8. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
9. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.
10. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
11. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
12. Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
13. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
14. То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.
15. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
16. При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
17. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
18. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
19. Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
20. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
21. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
22. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
23. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
24. Если вы одновременно нажали две клавиши на клавиатуре, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
25. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна

[Broken]

WaN,

7. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

вот это ништяк меня пропёрло!

17. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

тоже очень интересно.

вообще никапельки н смешно но прикольная такая такая тема о несовершенстве математики, почему то сразу вспоминается Мы ЗАмятина, не чё то пропёрло=)

[Glider of chaos]

для любителей теккена:
http://www.umor.onru.ru/allbaze/15720.jpg

[WaN]

30 преимуществ женщины перед мужчиной:

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной стервой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

[003]

Памятка Отца и Памятка ламера

Отцам посвящается...


Ламер никогда не прав
Если ламер прав, см. пункт №1.
Ламер не попадает - это глюки.
Ламер не бегает - ламер медленно поворачивается на месте.
Ламер не прыгает - ламер перепутал кнопки.
Настоящий ламер не знает, что такое мышь.
Ламер не опаздывает на турниры - его просто не приглашают.
Ламер не рулит - ламеру повезло.
Ламер не выигрывает - ламер использует читы.
Ламер живёт недолго, зато часто.



Всем ламерам посвящается... =)))

Отец всегда прав
Если отец не прав, см. пункт №1.
Отец не умирает - отец дает фору.
Отец не умирает, отец хочет отреспавниться в другом месте...
Отец не кемперит - отец отдыхает.
Отец не упрям - отец последователен.
Отец не трус - отец поступает предусмотрительно.
Отец не опаздывает на турниры - отец задерживается.
Отец не ошибается - отец принимает рискованные решения.
Отец не проигрывает - отец просто играет для удовольствия.
Отец не стоит на месте - отец проверяет особенность уровня.
Отец не орет - отец убедительно выражает свою точку зрения.
Отец не промахивается - отец проверяет разные углы попаданий.
Отец никогда не аркадничает - он жестоко мстит!=8)

[El Salo]

Майкл Джексон признался в любви японским детям...

;-D

[WaN]

Позвольте предложить всем вам немножко юмора на "больную нынче тему"!

Армейский юмор (реальные изречения):

1. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
2. Офицер без мечты, что собака без крыльев.
3. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
4. Танк - это сильное противотанковое средство.
5. Тяжело в учении - легко в раю.
6. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
7. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
8. Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
9. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
9. Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
10. Я академиев не кончал, но высшее образование Вам даду!
11. Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
12. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
13. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
14. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
15. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
16. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
17. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
18. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
19. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
20. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
21. Да, я принципиальный, но не дебил!
22. Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
23. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
24. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
25. Идите быстрее снег убирайте, пока не расстаял.
26. Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
27. Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
28. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
29. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
30. ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
31. Перестройку я начал раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить...
32. Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории.
33. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
34. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
35. Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
36. В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
37. В составе отделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
38. Определение: урочище - это лес, который и лесом-то назвать грешно.
39. Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
40. Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
41. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
42. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
43. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
44. Не ковыряйся иголкой в зубах, а то иголку сломаешь.
45. Не надо делать удивлённых движений руками.
46. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
47. Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
48. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
49. Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь
50. Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
51. Ликвидировать такой недостаток как прически!
52. В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
53. В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое!
54. Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
55. Офицер - это гинеколог солдатских душ!
56. В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
60. Еcли кто-нибyдь из ваc в дyше химик-дозиметpиcт, то обpащатьcя ко мне.
61. Подъезд и подлет к гаpнизону тщательно заминиpованы.
62. Атомы такие такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.
63. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
64. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
65. Центр - понятие не точное, в армии говорят - средина.
66. В качестве противозенитного маневра используется змейка , по вашему - синусоида.
67. Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
68. Копать здесь, здесь и вот здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
69. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
70. Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!
71. Имели место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
72. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
73. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
74. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
75. Устав умная книга - думать совсем не надо.
76. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
77. Ракета - объект матеpиальный, подчиняетcя законам физики, на меcте pазвеpнyтьcя не может... - Тогда ее занеcет.
78. Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
79. Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!
80. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
81. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
82. Танк, безшумно лязгая гусеницами...
83. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
84. Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам.
85. Ты чем думаешь логически, головой, что ли?!
86. Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
87. Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
88. Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа.
89. Весь советский народ борется с дисциплиной.
90. Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
91. Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
92. Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
93. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
94. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
95. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
96. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
97. А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
98. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
99. Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата.
100. Столкнулись два КАМАЗа: ЗИЛ-130 и еще один...

[Слэйер Мун]

ааааад ! http://cah4e3.shedevr.org.ru/dumping.html - КОНТРА ФАЙТЕР для ДЕНДИ! Всем качать и играть в этот раритет =)

[El Salo]

Для тех, кто сейчас на работе
__|__|__|__|__|
|___|__|__|__|__|
_|__|__|__|__|
|___|__|__|__|__|
_|__|__|__|__|
|___|__|__|__|__|
_|__|бицца|__|__|
|___| галавой |__|__|
_|__|сюда|__|__|
|___|__|__|__|__|
_|__|__|__|__|
|___|__|__|__|__|
_|__|__|__|__|
|___|__|__|__|__

[Sharpnel]

Блядь, закройте уже эту тему. От неё воняет сильнее, чем от свалки тухлых продуктов питания.