Fighting.ru - всё о файтингах

http://www.sotona.ru/
!!!ОМФГ+ВТФ+ЛОЛ!!!

Старо =Р


http://www.woomen.net/images/News/avtor_full.gif

Исчё превед.

Добавлено через 12 минут(ы)
Голландские власти решили подвергать всех потенциальных иммигрантов тесту на сексуальную лояльность. Всем желающим получить подданство Нидерландов теперь придется в течение двух часов смотреть эротику.

Согласно новым правилам, претендент на подданство должен, не дрогнув ни единым мускулом, просмотреть фильм, в котором перемежаются сюжеты с целующимися геями и обнаженными красотками, разгуливающими по пляжу. (Правда, кроме либеральных нравов в Голландии из кино можно узнать также и о пробках на дорогах, безработице и прочих проблемах, с которыми может столкнуться иммигрант.) А после просмотра ленты, сообщает AP, испытуемому предлагается пройти компьютерный тест на знания об истории и жизни Голландии.

Официальная стоимость экзамена – $420. К нему можно подготовиться, купив за $75 фильм, дисковод для компакт-дисков и альбом с портретами известных голландских людей.

Очевидно, предполагается, что иммигрант будет долго смотреть крамольные кадры, пока не научиться реагировать на них спокойно. Между тем для выходцев из некоторых стран, например, Ирана, подготовлена адаптированная версия: в фильме нет гомосексуальных сцен и меньше изображений обнаженного тела.

От просмотра фильма освобождены граждане США, Австралии, Новой Зеландии, Канады, Японии и Швейцарии, а также граждане стран ЕС, лица, попросившие политического убежища, и квалифицированные рабочие, зарабатывающие более $54 тыс. в год.

Майк Габриелян

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2006/03/16/kz_m192367.shtml

Не выдержал, выложил спидрэйсера =))))
http://www.sendspace.com/file/v7tbwx

http://www.asahi-net.or.jp/~cs8k-cyu/free/mas1_11e.zip

Я умру сейчас... мышь дымиться, меня трясёт, ОМГ )))
Да, РеадМи на английском %)))

Немного частушек...

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!


У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!


Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!


Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты


Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.


Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.


Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.


Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.


Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.


Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.


Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!


Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...


Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...


Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постеле
Нехорошо


В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.


Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...


Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?


Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.


Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.


На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.


Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...


Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски

NegatiV,

То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Ржал долго...Правда жизни:)

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

А, бля, за что %))))))))))))


http://www.freem.ne.jp/contents/event/f ... g/kumi.jpg

Класная наверно игра...
=D

Мемуары Гейши - жесть! http://fishki.net/comment.php?id=8796
Реклама Превед - забавно! http://fishki.net/comment.php?id=8793
Всякие вывески и приколы! http://fishki.net/comment.php?id=8792

Угорел!!!
Не моё. Плакала до слёзьев.

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Ыблысь!!!

К вопросу о преведах...

Превед рулит!!! %)))) Говорят, шо это слово хотят сделать запрещённым - бред?.. Брэд!

Превед, бред )))

ААА!!! Марио, Плакаюъ под столом! %))))))))

И где они такую траву берут , интересно :

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случ айно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов прип ер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отли чайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарко тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
рофл

http://fishki.net/comment.php?id=8956

ВЕЩЬ! =)))

Добавлено через 10 минут(ы)
http://easilyodd.org/othersites/hallmar ... ark00.html

там целиком. У кого есть кошка - смореть обязтельно!

http://anamorph.strana.germany.ru/Zappa.jpg

by me =)

главные заповеди настоящего ниндзя ))
http://www.youtube.com/watch?v=h7svw0m- ... =1&t=t&f=b

Сохатый писал(а):главные заповеди настоящего ниндзя ))
http://www.youtube.com/watch?v=h7svw0m- ... =1&t=t&f=b

Нейджи жгёт: Dude what's up!!
Dude, я Ржу!))
Kakashi's protology))))
и кроме этого там многа смешных роликов)