Юмор (уже не на АСОФе)

[Mixx]

то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

На виагру какую-то похоже)))))))

[WaN]

Как ныне сбирается вещий Чубайс
Задать Березовскому жару,
Да что Березовский, Россию давне
Обрек он мечам и пожарам;
С дружиной своей, компромат в портмане,
Он едет к Борису, довольный вполне.

Тут из подворотни навстречу ему
Идет шизанутый кудесник,
Покорный ну разве что Бахусу ...в общем,
Обломов грядущего вестник.
Опухло табло, перекошенный рот...
Тут этого кадра Чубайс достает.

"Скажи мне, мужик, как владыке миров,
Что сбудется в жизни со мною?
И скоро ль на радость врагов-муд#ков,
И из-за чего я накроюсь?
Скажи мне в натуре, чувак, без вранья:
В награду живым ты уйдешь от меня".

"Что ж...мы не боимся могучих владык,
по фигу нам ментяры ;
И мы никогда (ты запомни, мужик!)
не гоним гнилые базары.
Грядущие годы таятся во мгле;
Но вижу твой жребий на грозном челе.

Запомни же ныне ты слово мое,
Прими безо всякого спора:
Хоть грозно гремит везде имя твое,
Тебе не избегнуть позора!
Хоть крут, и Верховному ты корефан,
Но кто-то коварно разрушит твой план".

Как это ни странно, Чубайса чело
И взор омрачилися думой.
"В натуре, похоже, мне не повезло!
У, мастер, накаркал!"-угрюмый,
Волхва-нечестивца прощальной рукой
С размаху он рубит по шее крутой.

Пирует с дружиною вещий Чубайс
При звоне веселом стаканов,
А завтра здесь путник случайно найдет
Из трупов десяток курганов...
Они поминают минувшие дни
И битвы, где вместе рубились они...

"А че, мужики, - говорит им Чубайс, -
Давайте их всех отым#ем!"
И радостным ревом встречает народ
Блестящую эту идею.
И вот уже лезет Чубайс в лимузин,
Готовый в хламину врагов выносить.

Вот едет могучий Чубайс по Москве,
С братвою, к Кремлевской каморке,
И все обсуждают, вися на руле,
"Какие щас будут разборки".
На Борю они направляют шаги,
Но видно, ему уж промыли мозги.

...Как есть: Березовский коварнен и зол:
Встречают Чубайса не пивом.
Вдруг в сторону почву под ним понесло
Шельмуют бюджетом гонимым.
Не пиво, отставку Чубайсу сулят,
И быстро редеет чубайсов отряд.

Сидел бы, не рыпался глупый Чубайс -
Глядишь, по сей день бы он правил!
Дык нет ! Накосячил и драться идет!
Вот голову он и оставил.
Да, зря не послушал он дельный advice,
В народе-ж остался как 'Падло-Чубайс'.

[devi]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=8402
я плакал... нет, рыдал))

[Сохатый]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl

умрите

[Amidamaru]

http://www.ibis-art.com/kvo.htm
млин,может я совсем дурак,но объясните мне как он угадывает...

[Kappa]

Это уже было тут. Угадывает просто. Нужная буква расставлена везде на числе, делящемся на 9.

[Summoner]

http://www.ibis-art.com/kvo.htm
млин,может я совсем дурак,но объясните мне как он угадывает...

При их методе пересчета могут получиться только 9,18,27,36,45,54,63,72 или 81... там стоят одинаковые знаки и при каждой попытке меняются.

[Irvin]

Вся правда о МФА...

[devi]

Ездил недавно на лосиноостровскую к другу на электричке от ярославского.. В этой электриче у стоп-крана обнаружил надпись: Если ехать дальше лень, дёрни эту пое...ь )))

[NegatiV]

Похожую надпись я читал месяц назад в автобусе над кнопкой сигнала выхода: сразу кнопку не нажал - остановку про*бал...

Добавлено через 10 минут(ы)
***
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
***

Добавлено через 12 минут(ы)
***
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
***
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,... затем указывает пальцем на роту солдат и произносит:
-... роты обезян..."

[Supreme]

http://www.warnet.ws/video/6129

[NegatiV]

***
Пешеходный переезд.
***
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
***
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!
***
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
***
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни х*я не поняли...
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно,чтобы называться русским.
***
...и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал...
***
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
***
Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы
***

[Dwarf]

2NegatiV

ЖООШШЬЬ.....молодец.....давай ещё...!!!!

[devi]

Такое не может не уйти в массы:
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х...се.
- Что?
- Х...-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Х...-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Х....-се!
- М...ак, еще раз позвонишь, б...я, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Му....к, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Х...-се!
- Му...ла, з....ал, урод. Ты б...ть кастрат е...ий н...й иди понял?
- Марина?
- Х...на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Х....на?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по..усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

[devi]

http://rapira.ru/index.php?id=496
дико)

[Лис]

Такое не может не уйти в массы:

Ну блин, ну про глупых любой может рассказывать... А про умную слабо?

[NegatiV]

***
...в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
***
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
Они из нее газ тырят!
***
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
***
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
***
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
***
Рекламный плакат на магазине сэконд хэнд - у нас всегда есть что-то новенькое!
***
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
***
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.
***
Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.
***
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
***
Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет, секс.
***
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
***
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
***
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
***
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
***
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
***
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
***
- Невротик!!!
- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
***

[Dragonfly]

Не знаю боян или что, но...

[Aerond]

http://www.youtube.com/watch?v=wsksGVmrT0g

[dragnir]

хочу FF Hi-poition ))) он должен быть градусов на 40 ))))))