Юмор (уже не на АСОФе)

[Belial]

Причина, друг мой, не в теме, а в людях. Чистку генофонда давно уже пора провести.

[Sharpnel]

Я пытался быть чуть более вежливым, просто. =)

[WaN]

Блядь, закройте уже эту тему. От неё воняет сильнее, чем от свалки тухлых продуктов питания.

Просто иногда, некоторые люди хотят посмеяться и расслабиться, вот и все. Не надо так резко реагировать на плохое чувство умора у этих самых людей. У нас всех предостаточно недостатков...

[yoman]

Увидел в гирл браво)

[NegatiV]

Ночью Петке снилось,что он ворует сено и заталкивает его в трактор...пол-стога стырил,а больше не влезает...толкал,толкал,толкал...просыпается - пол одеяла в заднице...

[WaN]

Первую часть см. на 64 стр.

101. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
102. Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.
103. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.
104. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
105. Молчи, а то диалога не получается!
106. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
107. Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лег, два – уснул
108. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
109. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
110. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
111. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
112. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
113. Это надо определить или на глаз или же примерно.
114. Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
115. Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умиpать!
116. Товарищ командир, вы приготовили список группы? Нет? Что ж вы так?.. Э-эх... Ну, ладно, у меня свой есть.
117. Если не знаем, то вспомним.
118. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
119. - Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не помню - кислота это или щелочь!
120. Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь?
121. ... Hе надо портить отношения, которых могло бы и не быть.
122. Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
123. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
124. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
125. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
126. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир
127. На гражданке дураки не нужны. Поэтому вы здесь.
128. Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Hи в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
129. ...И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
130. Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!
131. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
132. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
133. Я счастлив, точнее, соболезную.
134. Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
135. Я что-то не расслышал, что вы там подумали.
136. Хватит дело делать - надо работу работать!
137. Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично".
138. Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
139. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
140. Лучшее средство от несчастной любви – бег в противогазе
141. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
142. Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
143. Сколько раз тебе повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный!
144. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
145. Убрать с поля раненых и похоронить их.
146. Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
147. Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
148. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
149. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично
150. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
151. Страшно даже подумать о замене портянок прокладками! Это же разврат Устава внутренней службы.
152. В ВДВ отличников много, а оpлов двое: наш командиp Синицин и я, замполит Соpокин
153. В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять.
154. Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
155. - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв одеть парашют! - Как, опять?
156. Еcли два военных cобиpаютcя в одном меcте, то один бyдет главным.
157. Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.
158. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
159. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
160. В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте.
161. Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
162. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.
163. Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
164. Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
165. Сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз.
166. Так, что это за бардак бежит?
167. Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
168. У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
169. Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
170. Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьнство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
171. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
172. При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
173. Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное...
174. И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
175. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
176. Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
177. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
178. Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
179. Если потеpял пpотивогаз, намочи поpтянку и дыши чеpез нос ушами!
180. Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
181. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.
182. Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
183. Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
184. А вот думать-то как раз не надо.
185. Вы же офицеры, а не люди.
186. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
187. Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
188. Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
189. Вы что, первый раз на свет родились?
190. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.
191. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
192. Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
193. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
194. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
195. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
196. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
197. И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
198. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
199. Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
200. Первыми признаками отравления отравляющими веществами нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
201. Разбудите того, кто разговаривает.

[Rekno]

Так много продуктов жизнидеятельности(калллллл)...
Пипл, а как вы думаете, эта тема переживет дом2?
А насчет юмора...
Секс-хорошая штука,как не крути.
Не шутка, а истина!

[Broken]

yoman, чё где вообще чё это такое?

[yoman]

yoman, чё где вообще чё это такое?

И из сериала гирлс браво). На за днем плане можна увидеть косплееров по гылти гир)

[Broken]

yoman, как я понимаю с игрой отношения никакого?
дай название анимехи по англицки плз

[yoman]

girls bravo второй сезон. Эта прикол был для фанов гг)

[El Salo]

Вы ещё генджукен запостите... особенно каменты переводчика -

"Даст комба это когда Сол делает песочную (???) джигу в воздухе" ОМГ.

[WaN]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

1.ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
2. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
3. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
4. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
5. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
6. Китайские товары со всего мира!
7. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
8. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
9. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
10. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
11. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
12. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
13. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
14. Пошив модных сапог из кожи заказчика.
15. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
16. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
17. Приглашаются грузчики для интересной работы.
18. Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.
20. Продаются три поросенка, все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
25. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
26. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
27. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
28. Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
29. Украшу праздничный стол своей персоной.
30. Объявление в газете: "Лечу месячные. Гарантия - 9 месяцев."
31. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
32. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

[WaN]

Что такое футбол, я объяснять не стану. Объяснять – это дело футбольных комментаторов.
Я вот как они это делают, вы сейчас оцените сами! Перед вами реальные комментаторские реплики:

Футбольный комментарий:

1. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
2. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
3. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
4. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
5. За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
6. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
7. В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". (!)
8. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
9. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
10. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
11. Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
12. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
13. Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. (!)
14. С мячом немцы, в данном случае - француз.
15. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
16. Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
17. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
18. Какая жаль...
19. Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7- минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
20. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. (!)

[WaN]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушённый мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
*****
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Sol-Badguy]

Второй анекдот вызвал истерику у всей моей семьи))))

[BaGhash]

Улыбнуло

[WaN]

На бескрайних просторах интернета порой встречается весьма оригинальный юмор. Правда, нецензурщина и тут в изобилии, но попадаются и действительно «сильные» вещи:
*****
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х!! посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
*****
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
*****
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола!

*****
Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!"
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость...

[SpaceMan]

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=w ... E%F0%ED%EE

вот что значит раскрутка сайта

[Goga]

Space жжошь!:)